Warning: mysql_connect(): Headers and client library minor version mismatch. Headers:100027 Library:100148 in /home/ribibgco/public_html/adodb/drivers/adodb-mysql.inc.php on line 348 Warning: mysql_connect(): Headers and client library minor version mismatch. Headers:100027 Library:100148 in /home/ribibgco/public_html/adodb/drivers/adodb-mysql.inc.php on line 348

 Актуално


 Поръчай сега
 Порция смях :)

Как правилно да забием гвоздей
1.Вземете гвоздея с лявата си ръка /ако сте левичар, съответно с дясната/.
2.Вземете с дясната си ръка чук.
3.Оставете гвоздея и чука на мястото им. Помислете малко. Вземете молив и отбележете мястото, където искате да забиете гвоздея.
4.Повторете действията, описани в т.1 и т.2
5.Опрете гвоздея на мястото, в което искате да го забиете.
6.Успокойте се. Поемете си дълбоко дъх. Обърнете гвоздея с острия край към мястото, в което искате да го забиете. /Не обръщайте внимание на факта, че така гвоздеят не е много удобен за държане – съвсем скоро ще се убедите от полезността на този съвет/.
7.Изпънете назад ръката, с която държите чука. Пребройте до три.
8.Издебнете момента между два удара на сърцето и с рязко движение нанесете удар по гвоздея с чука.
9.Изпуснете гвоздея и чука и стиснете наранения пръст с дясната /ако сте левак – с дясната/ – ръка.
10.Извикайте “АААААААААААААААА!” или онова, което обикновено крещите в подобни моменти. Преди да извикате, постарайте се да се убедите, че наоколо няма жени, деца и /евентуално/ съседи.
11.Обработете раната, ако има такава, с дезинфекционен разтвор и бинтовайте пръста. Ако рана отсъства, повторете всички стъпки от началото на инструкцията.
12.Намерете керпеден или плоскогубци.
13.Хванете гвоздея с клещите. Изпуснете гвоздея. Изпсувайте или – при наличието на жени, деца и /евентуално/ съседи – изпсувайте шепнешком.
14.Повторете действията, описани в горната точка 10-15 пъти.
15.Постарайте се да се успокоите.
16.Успокойте се. Помислете за това колко щастлив ще бъдете, когато постигнете желания резултат.
17.Отново вземете гвоздея и чука, както е описано по-горе.
18.Отпуснете ръце.
19.Силно кажете: “Направо ми падат ръцете!”.
20.Вдигнете ръце, след тях гвоздея и падналия върху краката чук. Тихо и изморено изпсувайте.
21.Помолете комшията да забие гвоздея. Насладете се на процеса.
22.Заедно с комшията се убедете, че е невъзможно гвоздеят да бъде забит в бетонна стена.

Рибарски вицове



-Холмс, какъв е този зловещ вой?
-Това е баскервилското куче.
-Холмс, какво е това зловещо мяукане?
-Това е баскервилската котка.
-Холмс, каква е тази зловеща тишина?
-Това е баскервилския шаран!

--------- ---------

Как е мъжа ти?
- По цял ден лови риба в банята.
- Не мислиш ли, че трябва да го прегледа психиатър?
- Защо? Аз също много обичам риба...

--------- ---------

Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен.
- Мръсен език е вашият - казва българинът. - Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика!
Англичанинът сухо вдига рамене:
- Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола “идвам”. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...

--------- ---------

Що е то - тихо и мирише на червеи?
Отговор: Пръднята на врабче.

--------- ---------

Двама пияни си говорят:
- Извинявай, приятел, знаеш ли колко е часът?
- Да...
- Благодаря!

--------- ---------

Ряпата казала:
- Много съм сладка, когато ме ядат с мед!
А медът отвърнал:
- Аз съм си сладък и без ряпа...

--------- ---------

По време на вечерята домакинът гордо казва:
- С рибата, която ядете в момента, трябваше да се боря в продължение на цели четири часа!
- Разбирам - казва гостът. - И моята отварачка за консерви е счупена…

--------- ---------

Две гарги си летят:
-Стена
-Виждам

Фляаас, фляааас.


Две гарги си летят със свръхзвукова скорост:
-Стена, Фляаас
-Виждам, Фляаас


Две гарги си летят с мега-гига-хиперзвукова скорост:

Фляаас, фляаас
-Стена 
-Виждам

--------- ---------

Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата.

--------- ---------

В една лудница сервирали риба. Само един луд махнал костите.
Попитали го:
- Защо махна костите?
- На диета съм! - отговорил лудият.

--------- ---------

От медицинския картон:
"Няма психически заболявания. Просто е глупав."

--------- ---------

Трима мъже седят на пейка в парка. Онзи по средата чете вестник, останалите двама се преструват, че ловят риба. Закачат въображаемата стръв на въображаемите кукички, мятат въдиците и прибират улова. Минаващ полицай се спрял да погледа, след което попитал онзи по средата дали познава другите двама.
- О, да, те са ми приятели.
- В такъв случай - казал полицаят - по-добре ги разкарай оттук.
- Да, господин полицай - отвърнал човекът и започнал да гребе.

--------- ---------

Семеен скандал.
-Ах, Таня, кога ще престанеш да бъдеш толкова ревнива?
-Ето, пак ме нарече Таня.

--------- ---------

Съдия пита свидетеля:
- Какво направихте, когато видяхте обвиняемата да удря съпруга си по главата с ютията?
- Ами обадих се на годеницата си и й казах, че съм размислил и няма да се женим.

--------- ---------

Мъжът се връща от риболов с празни ръце.
- Никакъв късмет! - оплаква се той на жена си.

- Тъкмо хванах една голяма и хубава риба и червеят взе, че я изяде!

 

--------- ---------
 Топ новини
 Новини


 Времето утре
Warning: fopen(admin/site-hit-counter.txt): failed to open stream: No such file or directory in /home/ribibgco/public_html/visitors_online.php on line 6 Warning: file(admin/site-hit-counter.txt): failed to open stream: No such file or directory in /home/ribibgco/public_html/visitors_online.php on line 27 Warning: fopen(admin/site-hit-counter.txt): failed to open stream: No such file or directory in /home/ribibgco/public_html/visitors_online.php on line 6